tan sola

tengo que descargarme, mi vida es literalmente una MIERDA!!!!...
mi papa creo que es el ser mas egoisa y psicopata del mundo!, vive mintiendo, engañando, en pocas palabra , siemto que es un sorete, me da verguenza y odio, y saben algo, ya no puedo llorar mas!, ya no se me caen las lagrimas, es como que mi sintiera totalmente SECA!
engaña desde que tengo uso de razon a mi mama, la vive cagando con otras minas, y vive pidiendo perdon, mi mama ya no quiere saber mas nada, ya hace mucho tiempo que no quiere saber nada, pero el dice que ella le saca la familia, que sin nosotros no puede vivir., que se va a matar, y no se que, mas, por lo que se , es que lo quizo hacer una vez, pero no tubo los huevos suficientes y la llamo desesperado que tenia miedo...
nos dejo sin nada, en la ruina tremenda, con miles de deudas, con humillacion, y sigue mandandose cagada, tras cagada!... no se puede vivir asi, ya no, ya no puedo tolerarlo!
hace tiempo que siento que no vivo, que aprendi a aislarme, a no contarle nada a nadie, nose como, me cree un mundo propio, se puede llamar asi?, vivo imaginandome otra vida, con otras personas, ,con otro mundo, en el que nisiquiera me llamo camila, es como si, viviera dentro de los libros que leo o en historias que invento, estoy, y lo puedo jurar , casi las 24 hs del dia, metida en ese mundo ficticio, en el que soy mas feliz, nose si esto se entiende, pero no tengo vida, literalmente, y me molesta no poder tenerla, me aisle tanto que no me gusta casi salir de mi casa, las cosas las hago porque son mi obligacion, no porque me guste hacerlas, salgo devez en cuanto con mis (pocas amigas), o con mi prima a la que amo, pero siento que las pocas personas que me bancan o me aman, se estan cansando de mi, y tengo miedo , de quedarme totalmente sola, y , no quiero ser forra, pero es culpa, en gran parte de mi papa, lo se, lo siento, tengo miedo, de encerrarme tanto en el mundo en el que soy feliz, que ya no me importe mas nada!
en mi mundo tengo todo lo que aca no, es como una vida paralela en mi cabeza, suena patetico, lo soy, pero me siento tan sola, que no se como hacer, necesito alguien que me cuide, y en mi mundo lo encontre...y tengo miedo a no poder vivir sin el!!
me da tanta pena mi mama, ella no se merece esto, no se merece nada de lo que le pasa!, y a mi hermanito tampoco, y nose como hacer para que esto tenmine!
mi papa se fue hoy, literalmente, en medio de la pelea le dije porque no se iba, y lo hizo, dio a entender que se ipara que vivir sin nosotros, pero no creeo que haga naga, y tengo miedo, porque no tengo miedo....
siento que no importo un carajo, que si no existiera seria normal la vida, nadie depende de mi,.
se que esto no tiene mucho sentido, pero es como me siento... son pensamientos al azar, ...
y  mi conclucion, es que necesito a alguien que le pueda contar esto, alguien que me abrace, que me diga que todo va a ir bien , dios estoy tan sola...

nose si esto lo lee alguien , solo necesito decirlo, quisas, si que lo lee alguien, ojala, espero, que si queres me digas algo... eso , nose , estaria bueno, creo, lo necesito...